致2016的自己

長這麼大 頭一次跟媽媽有深入的談
自幼是家中最小的 最不懂事的那個
聽見看見了解的 以前過程現在未來
25歲人彷彿一次聽過了25年的經歷
可以掌握的 已經知道的 不肯接受的
我都看在眼裡

朋友問我 2014年裡頭 做過的三件事
最開心 最有意義 最不開心 的個三件事
當下的自己 好像真的憶不起 所謂的那些
然後就變成口裡所說的 只是忙而已
嘆笑著自己 好像真的只懂忙而已

然後朋友又再問 2015的三大目標
心裡只知道 離開姐姐的枷鎖是唯一的目標
但真正的去思考 到底那真的是目標嗎
經過媽媽的午餐之約了之後
心裡有的已知的想法 自己最由衷的理想
夢想與現實的實踐 現在的自己
其實正有著雄厚的靠山 讓自己去實踐
那猶豫不決的自己 看不開過去的自己
所以 我永遠都因為經歷不了 哥哥姐姐的過程
而變得如此的不長進
然後用著十年不變的想法 自哎自怨
從21歲到現在 不變

夠了吧 今年的余夢卉 應該都夠了吧
老媽等帶著的 非一般的 還未開竅的 余夢卉
這應該就是 2015的目標吧

回來了 :))

這裡啊 這裡 呵呵
埋葬了許久許久
我 回來了 :)

21st.

ahm00ng 踏入21岁的班车.

有了一个很传统却很疯狂的生日派对.

我誓言我打死写保单拍心口说我肯定不在派对当天穿裙子.

因为我真的包持着一个"我只有一次21岁, 放过我啦. 给我开心pls."

当然结果我想大家一目了然.

不过事实证明. 我还是一样开心.

重要的是 大家也开心. 简直乐翻了.

虽然当晚的情况犹如逼良为娼.

还疯狂过抢新娘, 过五关斩六将.

看回去所有被录下的片段.

亲戚朋友们都站在外面等待21年来从不穿裙子的余梦卉.

那些一个个等待的表情. 一睹我露大腿的风采的表情. 我还历历在目.

真多亏我一众鼓友们.

因为他们, 我妈也真的乐翻了.

结果从那天起, 我妈不停重复 "你真的不要穿裙咩. 真的很美的咯你那天~"

翻了翻白眼. =.=

至于照片, 我真的惰性泛滥. 很很很抱歉.

我发誓我一定会上载!

在这里. 一个个谢谢大家.

谢谢从台湾飞来的生日祝福, 廖飞禅! ( 我懂你一定看到 =P )

谢谢来我派对的重要人物们!

高三团.

鼓队团.

舞蹈团.

一叫即来的义气团.

15年的老友团.

我谢谢大家出现在我人生第二十一个年头的第一页!

ahm00ng.

定向了吧 =)

Terrified.

what's the feeling driving 20 km/h on the highway in the midnight?

knowing that something is freaking wrong with your car?

and there are 3 life including you yourself inside?

truly felt sorry. to them, and to my precious little Silver.

and honestly, a song popped out just in the right time.

I missed my home my bed effing much.

='(

anyhow I'm typing here means we're all safe.

thank God.

gam xia guan yin ma.

amitofo.

and.

terima kasih Allah.

1 Malaysia mah.

=]

Sudden.

Time Flies.

people came, people left.

either they scratched on ur memory book, or they drew a beautiful drawing on it.

appreciate whatever they did, 'cause it grow us up.

=)

2.9.11

Aiyo? 强大.
太久没有来这里, 连账户密码都不记得.
感谢电脑有自动记载密码功能.

不正常的样子换取一众的发自内心笑脸, 何乐而不为? =)

这几十百天, 经过很多很多很多有omphhh没omphhh的日子.
很好. 我都熬过来了. 谢天谢地.
没有要丝绸之路, 长篇大论的描写我这几十百天的点滴.
因为其实也忙得什么都没来得及记下来就过去了.
但我其实知道, 那些都是值得的过去, 让自己逐渐长大的过程.
ahm00ng要越来越强大 =)

九月来临, 身边的朋友都这里飞那里飞.
感觉上九月比较大吉大利, 适宜出远门.
(啊其实应该明明就是九月的机票比较便宜. =.=)
[语病严重出问题, 还讲是老师哇~ HIU!~]
有些兴奋期待飞出去的那一天. 因为要尽快脱离爸妈的枷锁.
有些却开始担心舍不得, 不想那天的到来.
( 人都总犯贱, 我都了解他们的明白 =P )

其中一个在14天后就会离开去英国.
简单来说, 不是肥国, 我和她肯定不会拥这份突如其来的友情.
虽然我自认为我根本称不上是她的好朋友.
但还是多得肥国不少, 所以大大个谢谢给肥国.
=D
所以在这14天, 希望的就是可以尽量让她
去她想去的, 吃她想吃的, 玩她想玩的.
统统陪她去完成! 因为她是强大的钻头.
=)

19.6.11

回去教书的生活快一个月. 应该是回去受气多点啦.

虽然说小孩子们其实都很可爱很天真很单纯.

回归现实的时候, 功课懒得做 不要做 随便做的他们.

真的是一点都不天真可爱单纯.

现在的孩子们是过度幸福. 所以somok都不会 somok都不懂.

就连自己的文具工具书本不见了掉了, 第一时间事向我举报.

而不是事先自己翻找一篇再来举报.

无奈的我只好当娱乐.

A: "小余老师, 我的铅笔不见了!"

我:" 酱你打电话问它在哪里咯."

B,C,D,E etc:" hahahahahahahhaha......."

我:" 连你都不知道你的东西去了哪里. 我更加不知道啦!"

A:" hehehehhehehehe.."

我: "=.="

然后他再乖乖的跑过来说, 在他的铅笔盒里.

太幸福了是是? =.=

有疑惑zomok我叫小余不是余是是.

我姐姐叫余老师, 我是他妹, 所以叫小余老师 =.=

听说今天是爸爸节. 他尚健在, 可我没有庆祝.

我曾经有个我以为是个很棒的爸爸.

0-8岁都没见过的爸爸. 98年3月看到了从美国回来的爸爸.

98年10月23日 彻底毁掉我心中很棒的爸爸.

所以今天没有爸爸节, 以后也不会有.

6.6.11

头脑简单, 四肢发达的人类.

不会接受复杂率超过50%的人事物.

=/

24.5.11

不知道托谁的福 我好很多了.

观音妈也好 耶稣也罢.

当然还有那些可能也为我十指紧扣祈祷的朋友们.

大大个"谢谢"凿在我额头上 真心的.

=)

抱病期间 还跟妈妈上了三天云顶 上了些课程.
间中还偷溜进了赌场 见识到所谓的赌场.
很大两三下 走到脚都断 tapi我没有赌啦.

一直走来走去看来看去 看那些人喊生喊死 赌到死够力刺激.

看到那些所谓的轮盘 几百几百酱来丢 他们的钱多到可以丢垃圾桶.

去了三天的赌场 (harloo. 大队要去我没理由在外面干等 =x)

看了三天 看到一些三天都坐在同各地方同各桌子的赌徒 真真佩服.

不过我觉得那些dealer应该也觉得我有病 三天三天都不赌.

不好意思咯 我没够岁不会光明正大去赌 也不懂他们的"路" .

开始毕业前最后一个学期 要努力够够.

不过其实一点冲劲都没有 NO OMMPHHHH.

没有 OMMPHHH 到连学费账单过期了都还不懂 天啊.

很够力 7 怕会因为没有交到学费然后中 buang sekolah.

然后我在家的立足之地就等于零 零!

whoever that boh bi me be4, continue boh bi me for once again please!

如果妳有在看的话

想让妳知道 已经一个月了.. .

10.5.11

喝中药喝到像喝水的程度. 得空就一杯. 一碗.

一天几公升. 打嗝的味道全是中药味.

人家喝醉上小号有酒味. 我上小号全是中药味.

中医说是热毒导致身体发痒.

发痒的程度简直是地狱般的对待.

那些痕迹多得连自己都不知道是热毒导致还是蚊子的"恩赐".

身体被毁容的程度连家人都惨不忍睹. 连我都想哭.

基本道理. 热毒是因为体内太热.

结果现在看到什么食物 = 热气.

看到冰点也要不禁想多两下. 是否也会导致热毒恶化.

真的是 TMD 无奈.

I want my body skin back

我知错了. 我真的知错了.

就饶了我. 真的饶了我.

再酱下去我真的去考虑换皮.

x"(

08.5.11

喝中药喝到 反胃 . 想吐

x"(

可以换这个吗??..

='/

其实俺在想舍?

想焉.

04.5.11

life could be just that easy and simple sometimes. =)

p/s Bruno looks like Johnny Bravo(cartoon network) in this video. haha

so, leave a msg if I didn't answer ur call.

x)

03.5.11

我觉得你很强大 偶尔觉得你其实有点自大.
我觉得妳很幼稚 但妳其实也有善良的时候.
我觉得你很随性邋遢 但你其实也有正经八百的时候.
我觉得你很多多烂野 可你其实也是有说到重点的时候.
我觉得你很自大 但你其实也不是完全没有能力自我表现的那种.
我觉得你太客观 极度客观会带来反效果啊.
我觉得
我觉得




如果要用自己的"我觉得"来定义一个人的性格行为的话.
[到天亮天暗再天亮再天暗都还没"我觉得"完]



叹
当局者迷 旁观者清
=/

我还可以幼稚到什么时候?

28.4.11 (2)

天马行空一下. (我突然打成行马天空一下.)

如果我拥有刘德华在戏里拥有的能力的话 那真有很有意思.

我会

去听别人对自己的印象.

(一就开心因为听到好野 一就嘟嘴因为没有听到很好听的 然后再去improve myself.)

去听那些憎恨自己的人的心声.

(一就坐9他在他面前讲完他的心声出来 一就proof他是错的)

去听那些萍水相逢的人的内心世界.
(在能力范围内可以帮的就帮 帮不到就 boh bian)

少不了的 去听自己喜欢的人的那句话.

(一就happy ending因为听到想听的那句 or else? u tau lerr..)

然后可以赚大钱 是专门赚女人们的钱.

but then 如果连男人们的都听得到的话.

哇 有趣到一个爆点.

啊好 回来现实.

很random随便就买个时间看戏.

跟那些很random很少见面的朋友们看.

以为忙完公演后再不会时常去同样的地方.

啊结果连续去了四天 是四天啊兄弟.

那条路就快走到自己连妈妈都不认得了 唉.

一直日复一日重复徘徊在 那令自己无疾而终的地方.

一直在自己伤口上撒上无尽的盐 然后拿去高温热烤.

"toughest ever, crying in the dark corner."

奈何 ahm00ng是坚强的喂harlo~

我不会跌得站不起来 我不会跌入深渊回不来.

我只是停留在半中间一阵子.

在跌倒与站着的中间 我坐着.

跌入深渊和站在上面 我跌在突了出来的石块上.

Talking to the Moon.

28.4.11

当你打喷嚏两次的时候
请相信 他在那头萌生了想念你的念头.
=)

我也一样.

19.4.11

人的极限可以去到哪里.

人的忍耐底线又可以去到哪里.

今天可真一睹真面目.

啊..

家家有本难念的经, 各校也有各校的 RULE.

没有要比较的意思啦, 只能说校政的不一样啦.

没有要批评啦..

可就很不明白zomok要抹杀那百利而无一害的提议??

如果那根本是一个完全得不到同意的提议的话, 何不干脆 NO

而要等到最后关头的时候才诸多挑剔, 诸多阻拦 ??

就好像你的大便已经去到kastam 料, 可是就偏不给你的大便通畅无阻的爆出来.

结果

一边甩了电话, 喊卡喊停喊不做了. 另一边则一味地认为前者全错, 继而埋怨.

可怜的就是那一群练生练死的人类们.. ..

还有自己啦当然, 无言又不知所措.

"真啰命咯".. ..

Jiayou.s ahBoy.

Jiayou.s 练生练死的人类们.

Jiayou.s ahm00ng!!!!!

19.4.11

当脑袋已超载 接下来发生的会是什么事 ?

最近

忽略了身边的每一个朋友

朋友们都假设我忙得没时间

妈妈对一个由早到晚都不在家的女儿担心生气

事件不够用到用夜半时间记心情 (it's now 436am eh harloo=.=)

很够力对不起 对此

仔细想想

还没正式踏入社会工作的自己都这个样子了

那到了正式的那天起 会是如何

人啊人 总犯贱

梦啊梦

梦啊梦

.

.

.

15.4.11 (2)

然后 无端端皮肤过敏 =.=

酱大个人从来没有试过 声明我天天冲凉的 OKAY

看个医生 给了那几包geh yeh 加那罐外用药膏就 100bucks

是我太久没有看医生是是

医生说

熬夜 吃错东西 用错产品 压力大 夜睡 就会有可能皮肤过敏

酱多年来相安无事 现在才来野 =.=

背后的皮肤一直是我最引以为傲的一part

结果现在丑到有点不认得 不至于妈妈都不认得

可怜我的皮肤 唉

真真压力过盛 天知道

15.4.11

我 combo 看两次"笑着回家"

是连续4个小时 第一场跟二哥看 第二场跟妈妈大哥还有妈妈的老公

第一次跟二哥看戏看得有共鸣 还是第一次

笑着回家很写实 我喜欢 特别是一套戏里有多过三种语言

明明会讲华语不会广东的李国煌 演得像个香港佬一样

明明是个man 海的梁志强演成个大屁股的师奶 拿丝袜擦屁股的师奶

那个Mindy 简单的对白但我喜欢 仔细想大家就会知道她是"老师嫁老大"里的男人婆.

还有那个 Peng 氏夫妇的对白 "幸好没有在Bali作他们出来 要不然他们就叫 Bali Peng (bali bing)"

这部戏应该是我由头笑到尾的一部 很好

然后 笑声没有留到我上床入睡为止

我真的没有资格得到你任何的认同吗 张女士

我自问这一生中从来不敢对你大呼小叫 像你二儿子那样 张桂英前张桂英后

我有脾气你也有脾气 我自问不会像你二儿子一样忽略你的脾气

为什么我连那点点的认同也得不到 W H Y

我自私 我叛逆 我不孝 我没大脑

我最好是这样的人 张女士

我最好是那个不原意被你所谓的事业捆绑着的那个女儿!

最后 我还是不需要你们来了解我的明白

谢谢

13.4.11

现在 内疚到了极点

内疚内到就快疯

当初是如何妥协来着

有心也会有吃亏的一天

社会妥协者 中学妥协者 呵 呵

那能耐似乎不见了 消失掉

我不坚强 我不乐观

我不乐于助人 我不善待别人

我很累人

余梦卉 余梦卉

多久没听见这完整的三个字

多久没听见这完整发音的三个字

是我自己埋葬了这三个字

是我自己判了这三个字死刑

今天很喜欢你 很想念你

明天会不理你 会讨厌你

对 我是恐龙

然后 我想打电话给你

不用了解我的明白 谢谢